最近在看杨丞琳主演的一部戏 戏名是《荼蘼》
是一部叙述人生有许多方案 选择不一样的方案 未来的路就不一样
有些方案选择了是自己期许的未来 有些方案选择了是美好可却不是自己要的
有些方案选择了是为难自己辛苦了自己 可方案选择了却不能回头
现在的经历 现在的选择 就算后悔 我们也做不了什么 这就是生活
小时候走过的每一段路 都是父母帮我们选择他们觉得对我们最好的路
那是因为那时的我们 并不知道什么是最好的 什么是自己想要的 什么是对的
所以那一段我们只能接受 只能去适应 不能拒绝
到了叛逆期的时段 开始想要自己去做选择 更偶尔想要叛逆爸妈的意见
我很庆幸我有一个很关心但也很尊重我们自己决定的家人
无论我们选择往哪条方案去走 他们总会支持 很少很少会反对
因为他们说 未来是我们的 不是他们说任何一句话 可以阻碍的
这是我觉得 我家人对我们的信任 对我们的期待
看着一套戏剧的时候 回想起过去的自己 如果选择的是另一个方案
现在的自己过得是怎样的生活呢 有那么一点好奇
如果当初我选择和那一个人继续在一起 可能像朋友口中说的那样
我或许已经当了人家的老婆 当了人家的妈妈
那个人曾告诉过我 他要的生活是赚钱结婚 有一个家庭 有小孩
可那不是我要的生活 所以离开了那个人 是我现在觉得做得很对的选择
因为彼此要走的路并不一样 硬走在一起 以后辛苦的会是自己 会是彼此
在中六毕业过后 对于选择在哪里读书的 这一个方案 也纠结了一段时间
朋友们都陆续的填写他们要的政府大学 而我并没有提交任何的申请
一是因为觉得自己那很烂的成绩并不会有什么期许的政府大学
二是碰巧爸妈的事情 我知道我要留在家里 至少我可以帮轻他们 尤其妈妈
虽然妈妈并没有说什么 可是她在我毕业后 叫我在TARC读书 我知道她想我留在家里
我是有羡慕朋友可以在外面读书 得空可以往自己读书的城市走一走
认识的人也很多 也学会如何在没有家人的庇护下独立
但我也并不后悔现在自己的选择 往现在的路走 至少我现在很好
我羡慕别人 或许也有别人羡慕我呢？人总不会走出来看看自己过得其实也不错
人生往往在选择这一方面 永远都犹豫了很久 会定下很多不一样的方案
在慢慢的选择 哪一个方案是自己期待的未来 是自己想要走的路
有的人定下的未来很简单 有的人想往平淡平凡的方案 有的人想往挑战的方案
每一个定下的方案 总会因为身边不一样的因素而改变
在20多岁这个懵懂带上一点成熟的年龄 对自己的未来很多期待
我有的朋友 已经定下自己的未来如何走 读书赚钱结婚生小孩
甚至结婚如何安排 甚至以后小孩交由谁照顾 的路 都默默的想好
我有的朋友 则不知道自己想要往哪走 才是对自己对家人最好的
可我在想 真的定下了 就会这样走过吗？不会有任何的阻碍 改变吗？
(:
14 April 2017
06 April 2017
06.04.2017
原来已经踏入2017年的第四个月了~~
因为清明节要到了 所以那天又去扫墓 拜爷爷奶奶
每一年都会记得 也提醒自己 一定要拿时间出来去看他们
奶奶在我还没有出生之前就已经过去了 但是爷爷有陪了我六年
虽然那六年的记忆很模糊 也记不大清楚 唯一清晰的是他很疼我
所以每一年去到他的坟前 我都会静静的站在那边 和他说说最近的事
总觉得他有听进去 我知道这只是心理作用 为的只是让自己舒服一点
每一次都在想 如果爷爷还在这个世界上 我会是一个怎样的孙女呢？
--------------------------------------------------------------------------------------------
跟着年龄的成长 最近发现自己并没有自己想象中的了解自己 明白自己
我以为有些事 不提不想 它自然的会跟着时间一起流逝 但并没有
时间过了那么久 那道疤痕越来还在 只是淡化了一点 有人碰到 还是会痛
一直以来 我能避免提起和他的事我就避免 因为我知道 只要提起了
我的心情会像坐过山车从上面冲去下面 只要一秒 甚至一秒都不需要
也因为提起了 我也必须假装我并不在意这件过去的事情
我也不能像朋友的大方 我也不能像朋友的坦然 的去面对前男友
以前以为我没有后悔过认识他 而且还感谢他 教会我很多事情
的确 他教会我成长 他教会我爱情 可是我现在有那么点后悔了
因为他 这些年 我偶尔会心情不好 我偶尔会哭泣 我偶尔会不像我自己
也因为他 我当了一个我自己很不喜欢的角色 第三者。。。。
也因为他 爱情这两个字 我害怕去触碰 也没有想象中的期待
我害怕同样的事情会发生 我更害怕我伤害了别人 伤害了自己
所以每当身边有那么一个人出现 那个人前进一步 我就想退后一步
我知道 我不会那么“幸运” 会再次发生自己害怕的事情
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2017的开头 是否代表2017一整年呢？
2017的开头 对莎莎而言 不是美好的 不是开心的 因为它离开了
但是学校的事情 就雪上加霜 本以为没了那位最hea 年级最小的 就比较好
原来并没有 总有人试着挑战自己的底线 总有人仗着自己成绩最不好
就什么都可以赖着不做不读 就可以依靠别人 以为别人可以帮忙
对 同学本该互相帮助 但是并不是那样的帮忙 总告诉自己 要忍让
因为是同学 不要因为一些小事 而把不应该说的都说了 避免以后尴尬
但是不要把事情随便做就丢回来 让我帮你收拾这个收拾那个
我们做自己的part 也做了很久 还要更改你的 哦 不 应该说重做
那倒不如从一开始 你就站在一边袖手旁观 等我们交上去 你得芬就好
也不要总仗着自己听不明白老师说什么 就不上课 不做功课
我们辛辛苦苦抄的notes 你一句懒惰 就拿我们的去复印
不上课 到最后要考试 就来找我 问这个问那个 我说我不会的时候
你的脸就黑黑的 导致你现在每次来问我 我都不敢说我不会。。。
而且和男神的信息 没了 没了 那天看到没了 心情都碎了
因为清明节要到了 所以那天又去扫墓 拜爷爷奶奶
每一年都会记得 也提醒自己 一定要拿时间出来去看他们
奶奶在我还没有出生之前就已经过去了 但是爷爷有陪了我六年
虽然那六年的记忆很模糊 也记不大清楚 唯一清晰的是他很疼我
所以每一年去到他的坟前 我都会静静的站在那边 和他说说最近的事
总觉得他有听进去 我知道这只是心理作用 为的只是让自己舒服一点
每一次都在想 如果爷爷还在这个世界上 我会是一个怎样的孙女呢？
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跟着年龄的成长 最近发现自己并没有自己想象中的了解自己 明白自己
我以为有些事 不提不想 它自然的会跟着时间一起流逝 但并没有
时间过了那么久 那道疤痕越来还在 只是淡化了一点 有人碰到 还是会痛
一直以来 我能避免提起和他的事我就避免 因为我知道 只要提起了
我的心情会像坐过山车从上面冲去下面 只要一秒 甚至一秒都不需要
也因为提起了 我也必须假装我并不在意这件过去的事情
我也不能像朋友的大方 我也不能像朋友的坦然 的去面对前男友
以前以为我没有后悔过认识他 而且还感谢他 教会我很多事情
的确 他教会我成长 他教会我爱情 可是我现在有那么点后悔了
因为他 这些年 我偶尔会心情不好 我偶尔会哭泣 我偶尔会不像我自己
也因为他 我当了一个我自己很不喜欢的角色 第三者。。。。
也因为他 爱情这两个字 我害怕去触碰 也没有想象中的期待
我害怕同样的事情会发生 我更害怕我伤害了别人 伤害了自己
所以每当身边有那么一个人出现 那个人前进一步 我就想退后一步
我知道 我不会那么“幸运” 会再次发生自己害怕的事情
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2017的开头 是否代表2017一整年呢？
2017的开头 对莎莎而言 不是美好的 不是开心的 因为它离开了
但是学校的事情 就雪上加霜 本以为没了那位最hea 年级最小的 就比较好
原来并没有 总有人试着挑战自己的底线 总有人仗着自己成绩最不好
就什么都可以赖着不做不读 就可以依靠别人 以为别人可以帮忙
对 同学本该互相帮助 但是并不是那样的帮忙 总告诉自己 要忍让
因为是同学 不要因为一些小事 而把不应该说的都说了 避免以后尴尬
但是不要把事情随便做就丢回来 让我帮你收拾这个收拾那个
我们做自己的part 也做了很久 还要更改你的 哦 不 应该说重做
那倒不如从一开始 你就站在一边袖手旁观 等我们交上去 你得芬就好
也不要总仗着自己听不明白老师说什么 就不上课 不做功课
我们辛辛苦苦抄的notes 你一句懒惰 就拿我们的去复印
不上课 到最后要考试 就来找我 问这个问那个 我说我不会的时候
你的脸就黑黑的 导致你现在每次来问我 我都不敢说我不会。。。
而且和男神的信息 没了 没了 那天看到没了 心情都碎了
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