(:

(:

11 October 2017

22岁。。。

1006....又到了我最喜欢的日子啦!!
因为大家在生日当天很难迁就到时间 所以就提早庆祝了

本以为这次的金马伦之旅是去不成 但是大家都尽量抽出时间
所以造就了我们正正式式第一次的出外“旅行” 我们去玩啦
虽然说是3天2夜 可是感觉时间过得很快 这样就结束
可能跟他们认识的时间也不短 也知道大家的思路 想法
就大概猜测他们也乘大家都在的机缘 帮我庆祝生日 让我开心 
要在我面前光明正大的买生日蛋糕真的有点难度 可是因为我明白
所以不拆穿 因为我知道这是他们得心思 所以我装不知道
可是我并不知道 也并没有那个想法 下午所问的满天星 会出现在我面前
倩倩问我有什么感想 我只说了谢谢 因为我不擅长说话
我希望他们能明白 我的谢谢囊括了我对你们的感谢 我对你们的爱 我的感动
也谢谢他们送我的礼物 除了满天星 他们送我的衣服 我也没想到
这个时候自己才会发现 身边的他们也很了解自己
他们送的衣服 是我喜欢的 就连尺寸 也没出错 都穿的很好看
生日最开心的不是你们送的礼物 不是你们准备的生日蛋糕 
而是你们都在帮我一起庆祝生日 而是你们依然在莎莎身边 当好好朋友这个角色
我希望每一年的生日你们都在 我希望你们的生日 我每年都能不缺席
生日愿望是考试成绩可以很好看的 虽然达不到4.0这个程度 可是至少3.86 我满足了

期待下一次的旅程,可以去更远更好玩的地方 依然也是大家都在。
有她们在真的很好。

也是生日才会更加体验到朋友家人的爱。
妈妈因为碰巧在我生日当天要出外游玩,所以特地叫叔叔带我出去吃东西
也不要我一个人留在家 这举动 虽然很简单 可却包括了她对我的爱
也谢谢叔叔带我跟他一起回了cheras的家 他总是很怕我一个人在家
除了危险 他或许也怕我寂寞吧 尤其是生日的这一天......
叔叔也带我去吃了他送我的生日晚餐 我告诉他 就算没有这次 他每次都请我吃的啦
爸爸是第一个最爱我的男人 然而叔叔像我第二个爸爸 总是在爸爸不在的时候照顾我
婶婶也像我第二个妈妈 跟叔叔一样疼爱我 我很庆幸 有了她这个婶婶
他们对我的爱 我更加要加倍的放在他们的女儿身上 加上我真的很喜欢baby veron

也乘这一次,写了一封给十年后自己的信。
希望十年后的我,可以看到来自十年前自己的祝福 期待。
也希望这封信 真的可以保存好好的。

想把每一年生日,都写下来。
啦啦啦xD留个评论下来呗

16 August 2017

16.08.2017

曾经0815对我而言 除了是欣欣的生日 更是曾经的他的生日
时间一天一天的这样过 一年一年的这样消失
如今的0815对我而言 也只是欣欣的大日子 而你 不重要了
若不是现在在你身边的她 为你庆祝生日 上传在脸书上
或许 可能 我就不会记得0815也是你的生日.........
不懂从什么时候开始 我再也不会去祝福你 就像断了联系一样
但是我不觉得可惜 不觉得后悔 这就是我想要得
只是不变的是 我不想也不要也不会提起任何我们的事情
因为这是一道我很讨厌的伤疤 每提起一次 就像伤口上撒盐一样

欣欣生日的缘故 我们六个又可以聚在一起 谈谈天 讲讲人生 开开玩笑
离上一次这样的聚会 虽然是三个月前的事情 但感觉好久好久
跟他们齐人聚在一起的时间 因为大家越来越忙 有自己的岗位 就越来越难有
总觉得生日 不需要隆重 不需要惊喜 不需要花大钱 只要大家都在 就是最好的礼物
我很喜欢跟他们聚在一起的感觉 不知为何 就是喜欢
我们不是没有不满意对方的时候 我们不是没有不爽对方的时候
但是朋友不就是这样吗??吵吵闹闹 互相忍让 感情才会升温嘛
有时在想 不知从几时 也不知为何 我们六个就慢慢的变成朋友
大学朋友曾经问过我 为什么偶尔看道我和你们的组群 常常都有在谈天
我说我们不是常常在说正事 更多的只是说说废话 八卦 发发牢骚
或许是这样 所以我们才没有断掉联系吧?哈哈

有时朋友的八卦 有时朋友的啰嗦 也是一种关心 
谢谢你们总是八卦我的感情生活 我不知道是不是因为你们怕我还忘不记他
还是你们觉得我总是有事不说 收着自己 还是单纯的八卦 但是 我都当是一种关心
但是目前的莎莎 并没有遇到一个 觉得感觉对了的那个他
所谓的男神 并不是那种喜欢 而是一种欣赏 他很优秀 所以我才注意到
还有你们口中最近提的那个他 我并没有百分百的说不可能
因为未来发生什么自己并不知道 只是目前 真的不会发生
不用担心 总会遇到那个对的时间对的人 我会有 你们也一样会有
我很相信 你们都会遇到自己心目中 能带给你们幸福的人  

最后一年的第一个学期就快结束了 该考的试都八八九九 assignment也差不多
可是这一个学期 后来的自己 才发现 自己这个学期很懒惰 也自以为是
不知道为什么 midterm不是没有读书 只是好像没有上一个学期那么努力了
每一次考完 才察觉 很多东西 以为自己会 所以敷衍的带过 没认真的去看
然后考出来的成绩 是没有很差 还在自己该有的standard中 
只是比自己期待的成绩 好像差了一点 知道分数的时候 心情还是会低落
可是那是因为自己没有很努力 要怪也只能怪自己 不能怪任何人
要拿到好成绩 也只能靠剩下来的final了 这一学期都是学数学
告诉自己 要努力 不然在成绩单上 就会看到自己喜欢的数学科目出现不该有的成绩
成绩会在自己生日的月份出 我希望送自己一个最满意的成绩表当生日礼物!
啦啦啦xD留个评论下来呗

14 April 2017

方案。。。

最近在看杨丞琳主演的一部戏 戏名是《荼蘼》
是一部叙述人生有许多方案 选择不一样的方案 未来的路就不一样
有些方案选择了是自己期许的未来 有些方案选择了是美好可却不是自己要的
有些方案选择了是为难自己辛苦了自己 可方案选择了却不能回头
现在的经历 现在的选择 就算后悔 我们也做不了什么 这就是生活

小时候走过的每一段路 都是父母帮我们选择他们觉得对我们最好的路
那是因为那时的我们 并不知道什么是最好的 什么是自己想要的 什么是对的
所以那一段我们只能接受 只能去适应 不能拒绝
到了叛逆期的时段 开始想要自己去做选择 更偶尔想要叛逆爸妈的意见
我很庆幸我有一个很关心但也很尊重我们自己决定的家人
无论我们选择往哪条方案去走 他们总会支持 很少很少会反对
因为他们说 未来是我们的 不是他们说任何一句话 可以阻碍的
这是我觉得 我家人对我们的信任 对我们的期待
看着一套戏剧的时候 回想起过去的自己 如果选择的是另一个方案
现在的自己过得是怎样的生活呢 有那么一点好奇

如果当初我选择和那一个人继续在一起 可能像朋友口中说的那样
我或许已经当了人家的老婆 当了人家的妈妈
那个人曾告诉过我 他要的生活是赚钱结婚 有一个家庭 有小孩
可那不是我要的生活 所以离开了那个人 是我现在觉得做得很对的选择
因为彼此要走的路并不一样 硬走在一起 以后辛苦的会是自己 会是彼此

在中六毕业过后 对于选择在哪里读书的 这一个方案 也纠结了一段时间
朋友们都陆续的填写他们要的政府大学 而我并没有提交任何的申请
一是因为觉得自己那很烂的成绩并不会有什么期许的政府大学
二是碰巧爸妈的事情 我知道我要留在家里 至少我可以帮轻他们 尤其妈妈
虽然妈妈并没有说什么 可是她在我毕业后 叫我在TARC读书 我知道她想我留在家里
我是有羡慕朋友可以在外面读书 得空可以往自己读书的城市走一走
认识的人也很多 也学会如何在没有家人的庇护下独立
但我也并不后悔现在自己的选择 往现在的路走 至少我现在很好
我羡慕别人 或许也有别人羡慕我呢?人总不会走出来看看自己过得其实也不错

人生往往在选择这一方面 永远都犹豫了很久 会定下很多不一样的方案
在慢慢的选择 哪一个方案是自己期待的未来 是自己想要走的路
有的人定下的未来很简单 有的人想往平淡平凡的方案 有的人想往挑战的方案
每一个定下的方案 总会因为身边不一样的因素而改变
在20多岁这个懵懂带上一点成熟的年龄 对自己的未来很多期待
我有的朋友 已经定下自己的未来如何走 读书赚钱结婚生小孩
甚至结婚如何安排 甚至以后小孩交由谁照顾 的路 都默默的想好
我有的朋友 则不知道自己想要往哪走 才是对自己对家人最好的
可我在想 真的定下了 就会这样走过吗?不会有任何的阻碍 改变吗? 啦啦啦xD留个评论下来呗

06 April 2017

06.04.2017

原来已经踏入2017年的第四个月了~~
因为清明节要到了 所以那天又去扫墓 拜爷爷奶奶
每一年都会记得 也提醒自己 一定要拿时间出来去看他们
奶奶在我还没有出生之前就已经过去了 但是爷爷有陪了我六年
虽然那六年的记忆很模糊 也记不大清楚 唯一清晰的是他很疼我
所以每一年去到他的坟前 我都会静静的站在那边 和他说说最近的事
总觉得他有听进去 我知道这只是心理作用 为的只是让自己舒服一点
每一次都在想 如果爷爷还在这个世界上 我会是一个怎样的孙女呢?
--------------------------------------------------------------------------------------------
跟着年龄的成长 最近发现自己并没有自己想象中的了解自己 明白自己
我以为有些事 不提不想 它自然的会跟着时间一起流逝 但并没有
时间过了那么久 那道疤痕越来还在 只是淡化了一点 有人碰到 还是会痛

一直以来 我能避免提起和他的事我就避免 因为我知道 只要提起了
我的心情会像坐过山车从上面冲去下面 只要一秒 甚至一秒都不需要
也因为提起了 我也必须假装我并不在意这件过去的事情
我也不能像朋友的大方 我也不能像朋友的坦然 的去面对前男友
以前以为我没有后悔过认识他 而且还感谢他 教会我很多事情
的确 他教会我成长 他教会我爱情 可是我现在有那么点后悔了
因为他 这些年 我偶尔会心情不好 我偶尔会哭泣 我偶尔会不像我自己
也因为他 我当了一个我自己很不喜欢的角色 第三者。。。。
也因为他 爱情这两个字 我害怕去触碰 也没有想象中的期待
我害怕同样的事情会发生 我更害怕我伤害了别人 伤害了自己
所以每当身边有那么一个人出现 那个人前进一步 我就想退后一步
我知道 我不会那么“幸运” 会再次发生自己害怕的事情
--------------------------------------------------------------------------------------------
2017的开头 是否代表2017一整年呢?
2017的开头 对莎莎而言 不是美好的 不是开心的 因为它离开了
但是学校的事情 就雪上加霜 本以为没了那位最hea 年级最小的 就比较好
原来并没有 总有人试着挑战自己的底线 总有人仗着自己成绩最不好
就什么都可以赖着不做不读 就可以依靠别人 以为别人可以帮忙
对 同学本该互相帮助 但是并不是那样的帮忙 总告诉自己 要忍让
因为是同学 不要因为一些小事 而把不应该说的都说了 避免以后尴尬
但是不要把事情随便做就丢回来 让我帮你收拾这个收拾那个
我们做自己的part 也做了很久 还要更改你的 哦 不 应该说重做
那倒不如从一开始 你就站在一边袖手旁观 等我们交上去 你得芬就好
也不要总仗着自己听不明白老师说什么 就不上课 不做功课
我们辛辛苦苦抄的notes 你一句懒惰 就拿我们的去复印
不上课 到最后要考试 就来找我 问这个问那个 我说我不会的时候
你的脸就黑黑的 导致你现在每次来问我 我都不敢说我不会。。。

而且和男神的信息 没了 没了 那天看到没了 心情都碎了 啦啦啦xD留个评论下来呗

09 January 2017

09.01.2017

真的以为我的2017年会比2016来的更好
更多开心的事情 都会在2017年发生 过得更幸福更开心
可是2017才过了8天 不开心的事情就几件了

昨天 真的就在昨天 卷毛过世了 是我最意想不到的事情
才在星期三 它开始不舒服 一直呕吐 不吃东西 没精神
我知道它生病了就开始在它身边 一直哄它摸它 可是一天比一天差
平时的它 一到吃饭的时间点就会开始吠我 提醒我是时候吃东西了
平时的它 在周末看到我关门 就很兴奋的等我放它让它跑 让它和licky玩
平时的它 每次我经过它身边 都会跑过来缠着我 要我摸它 跟它玩
平时的它 会在我回家的时候 摇着尾巴等我进门 欢迎我
可是这几天没有 它就一直睡在那边 静静的看着我 看的我都心疼
但我却以为这就好像之前的它们 只是普通的生病 几天就会恢复了
前天 开始发现它 头部有在抽搐 它的整个头都在抖 我开始担心
告诉妈妈 告诉叔叔 他们都安慰我说很快的没事 心想真的嘛
一直跑出去 看着它摸着它陪着它 心里总是有不安的感觉
晚上睡觉的时候 竟然梦到它不舒服离开的情景 我很怕会实现
一早爬起身 牙都不刷 我就跑出去看到 确保它 还在我身边 并没有悄悄的走
到了下午 一如往常的放家里的两只狗 可是它已经没有之前的兴奋感
而是慢慢的走 四肢没有力的慢慢走 我看着这样的它 第六感告诉我 它快不行
把他们放着 自己跑进客厅看戏 可是却放不下心 走出去 看到它躲在角落
就一直坐在它身边 看着它呕 看着它头部在抽搐 我能做的 就帮他按摩头部 陪着它
看到它这样 担心都哭了 它或许是不想我担心 不想我哭
特地跑来我身边 在我身边走了一圈 然后在我身边坐着 我哭的更厉害
可是我知道我不可以哭 它会更不开心 如果它真的在这一天走 会走的不开心
所以一直擦眼泪 一直摸着它 一直和它说说话 带它慢慢走去它平时睡得地方
它跑去睡在凉爽的沟渠 睡睡下想爬起来 可是脚已经没力了
它慢慢的爬来我坐的位置 定定的看着我 那个时候我知道 它快要离开了
我又慢慢的开始哭了因为我知道它不能再陪着我过 以后的日子
坐在沟渠边陪着它 陪着陪着半个小时过去 它的呼吸声越来越仓促
我的心越来越疼 那个时候 就希望上天赶快把它带走吧 它很辛苦很痛
虽然不舍的 但我更不舍得 看着它承受这那很痛的疼痛
跑进去 放下电话的时候 妈妈问我为什么一直在外面 叫我进去
我本想很冷静的告诉妈妈 它只剩呼吸了 可是说到一半 哭了
妈妈看着我哭 她也哭了 我知道她心疼我 我知道她也有点不舍得它
她陪着我出去看它 妈妈也一直叫着它 可是它已经没有能力应我们了
我强忍着眼泪 假装没事 安慰妈妈 站在它的眼睛能看到我的地方 跟它对视着
我感觉到它不舍得我 也告诉我别哭  所以我跑去找licky 只是不想让自己哭
licky好像知道它女儿要走了 特地不去看它 躲在另一边的门口
看着licky 我突然觉得狗狗之间也有一些感应 也觉得licky曾哭过.....
妈妈叫我进屋里 是因为她知道我看着它 我会哭 会不舍得
就跑进去屋里 假装去睡觉 可是我一直听到它的呼吸声 它不舒服的声音
才进去10分钟 妈妈再走出去看它的时候 它已经走了
再也没有呼吸声 再也没有 疼痛的感觉 我感觉到它走 走出去
站在离它远远的门口 希望它还没走 可是它没有任何的动作 我知道 它真的走了
不敢走过去看它 真的不敢 好不希望我看到的是真的
慢慢走过去的时候 看到它很安详的睡着觉.......不再痛苦.......
我已经没哭没哭 是因为妈妈在身边 我不能哭 我不能哭
妈妈朋友帮我们把它埋在家后面的时候 我真的要接受这个现实
恩!它走了 陪了我六年多的它走了

我是有想象过 家里的狗狗去世的画面 可那个不是它 而是大岁数的licky
我一直以来没有觉得它会先走 因为它总是很活泼的在我面前
养了几次的狗狗 宠物 它是第一只狗狗 从它出生的第一天一直到走的那一刻
都是陪在我们每一位家人身边.......

平时我们都嫌它很吵 什么事都要吠 可是现在已经听不到了
平时一开门 就会看到它摇着尾巴朝着门反向走过来
平时晒衣服 它总是会粘着我 跟着我走这走那的
平时我在和licky说话 它会一直在我身后 等着我也摸它和它说话
平时它会一直舔我 尽量刷新它的存在感
现在什么都没了 什么都随着它的离开走了 突然间很不习惯 很想念它
今天一直觉得它在我身边 一直看到它的影子 经过它住的地方
也一直觉得少了些什么 它应该要在那边的..........
再想 它会不会还在我身边 默默的陪着我 只是我看不到
我真的。。。很想它。。。。

很努力的在妈妈家人面前不哭 真的很努力了 一直在笑
提起它的时候 也一直笑 不能哭
在朋友面前 也尽自己最大最大的力量 不哭 就算哭 也只能浅浅的流眼泪
假装它的离开 对于我哦 并不是什么事情
只是不想让紧张我担心我的他们 更加的担心........

可是一个人的时候 还是很想要哭 昨晚哭了很久 才入睡.....
今天起来的时候也是眼睛肿肿的 早上家里没人 出去陪licky
总觉得它走了 licky会很孤单 毕竟它也陪了licky很久
以为今天的自己 睡醒会更好 不会哭 可是很没用的也哭了
看到它的位置没了它 看到家里任何一个它走过的角落没了它 我就很想哭

可是也很感谢 昨天跟他们约好的朋友 至少和她们一起的时候
我是有笑容的 暂时忘记了难过的事情 至少不会哭

卷毛,你要过的好好的!!我会很快没事 可是我不会忘记你的....
啦啦啦xD留个评论下来呗